1.科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？” “不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说，“昨晚，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！”
2.来福和两个孩子在看电视里的“动物世界”，来福突然来了灵感，就问孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪种动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿？”两个孩子想了想，一同答：“是爸爸。
3.有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。““说吧！“爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。““你是怎么知道的呢？“爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，“约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。
4.闷骚室友有个习惯，每次跟他女友爱爱完回来都要放一块钱在他的存钱罐。
昨天发现被劈腿，于是摔了存钱罐，
晚上拿着一堆零钱请宿舍六人吃了一顿，七菜一汤，一箱啤酒两斤小烧，
目测消费不低于300。对这么个伤痛欲绝的汉子我只想说，哥们你身体真好！
5.某好友好坑爹。
一天上QQ，“滴滴滴”某画框里写着：“你爹临死前加你为好友”。
又一次，“你爹临死前偷了你的菜”
“你爹临死前帮你整理了农场”
更可恶的是：“你爹临死前给你留了言”
喂喂喂，我爹有这么坑爹吗！！！
6.我和同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，
却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，
结果耽搁了航班好几个小时。
我大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。
同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。
7.大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，
第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，
当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
8.湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块，2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…「其声呜呜然」
9.以前看过一本H漫画，大概情节是女孩纸眼看要被怪蜀黍强上了
突然杀出一只基佬，开始性侵怪蜀黍
记得基佬一边扒蜀黍裤子，一边喊的台词是“姑娘，快逃，这里有我！”
10.我是贝尔格里尔斯！我曾到过世界各地，今天我要来到危险的中国，这里充斥着地沟油和蔗糖聚酯等危险食物，我只随身带了一把小刀和一块打火石，等等！我的小刀禁止被带入境，没收了，现在，我只有打火石了！哦,我的天呐,这可不太妙.
11.那时和宿舍的哥们早上去公园锻炼，公园里老年人晨练的非常多，
我们发现有一个大爷双腿挂在单杠上倒立十多分钟纹丝不动，
带着好奇就走过去看看想知道大爷练的什么功，走到大爷身边，
大爷憋着通红的脸和我说，小伙子帮我扶下来……
12.本人厨师，一天，有客人点一份贝壳类的菜，我平时也爱整人，
就在一个贝壳刻上：再来一盘。然后那客人真的来领了，老板也给了，
发工资的时候，我发现工资少了那盘菜钱，手贱！
